טיפול זוגי בתל אביב > נסיבות בהן מומלץ לפנות אל טיפול זוגי בתל אביב

בשנים האחרונות הפך הטיפול הזוגי יותר יותר פופולרי. עם זאת, חלו שינויים משמעותיים בתפיסה הטיפולית הרווחת. אם בעבר טיפול זוגי נתפס כרלבנטי אך ורק למי שרוצה להשאר בנישואין בכל מחיר, הרי שכיום זוגות פונים לטיפול ממגוון רחב של סיבות. למשל, זוגות מחפשים טיפול זוגי בתל אביב או בכל מקום אחר כאשר חשים שהם מתרחקים אחד מהשני בשל לחצי חיים שונים ומתקשים לחזוק ולהתקרב. כלומר, טיפול זוגי אינו רלבנטי אך ורק במצבים משבר קשים בנישואין, כמו על רקע בגידה או חילוקי דיעות קשים בתחומים כמו חינוך הילדים או ניהול פיננסי של הבית. מומלץ לשקול טיפול זוגי כאשר הבעיות עדיין אינן חמורות.



לעיתים, במקום להקדים תרופה למכה, זוגות מגיעים לטיפול זוגי כשהקשר ביניהם נמצא במשבר. פעמים רבות המשבר נוצר עקב אירועי חיים קשים כמו אובדן של קרוב משפחה, פיטורין, בגידה ועוד. לעיתים מדובר באירועים חיוביים שמערערים את האיזון שהיה קיים עד כה. למשל, הולדת תינוק, חתונה, רכישה או שיפוץ של בית ועוד.

  טיפול זוגי בתל אביב

 

 

אירועים מעין אילו מצריכים שינויים באורח החיים ובדינמיקה המשפחתית. למשל, אם נושא רכישת הבית הוא באחריות עיקרית של אחד מבני הזוג, שעקב כך הפך טרוד מאוד סביר שהוא יהיה פנוי פחות לזוגיות ולדברים אחרים.

 

שינוי כזה מאלץ את בן/בת הזוג להתאים את עצמו לדינמיקה החדשה אבל לא תמיד זה מצליח ואז מערכת היחסים מתערערת. טיפול זוגי במצב כזה יכול לספק מרחב בו ניתן יהיה להחזיר את התקשורת בין בני הזוג לאיזון ואף להפוך את המשבר לשלב של צמיחה בזוגיות.

מדוע נוצרים פערים וחילוקי דיעות בין בני זוג?


לעיתים, זוגות מגיעים אל טיפול זוגי לאחר מספר שנים של זוגיות ומספרים שתכונות מסוימות שבעבר לא הפריעו החלו בשנים האחרונות להפריע ואפילו להפריע מאוד, עד כדי כך שהזוגיות נמצאת במשבר. איך יתכן?  על אף שנראה לנו שאנו יודעים יפה מאוד מדוע בחרנו את בן הזוג או בת הזוג שבחרנו, ישנן תמיד גם סיבות לא מודעות לבחירה חשובה זו.
למשל, יתכן שהתאבנו והוקסמנו מתכונות בן או בת הזוג שלנו משום אילו היו אותן תכונות או נטיות שמעולם לא הרשנו לעצמנו לאמץ כי הן היו אסורות או לחלופין אילו תכונות שאף פעם לא הצלחנו לפתח על אף שנורא ניסינו.

 

למשל, לבן הזוג של שרית יש חוש הומור נפלא והיא אף פעם לא הצליחה להיות מצחיקה. בהתחלה התאבה בבן זוג כי הוקסמה מחוש ההומור שלו וחשבה, במודע או שלא במודע, שעם הזמן "תדבק" ותהפוך גם היא לליצנית. חלפו השנים וזה לא קרה ואת הכעס שלה על העדר חוש ההומור שלה היא משליכה עליו.


צחי תמיד אהב את זה שבת הזוג שלו חיה את הרגע, נהנתנית חסרת תקנה. הוא גדל בבית סגפני שבו מעולם לא בזבזו וסגדו לשליטה. כשחלפו השנים, הוא חזר לשורשים ולערכים עליהם גדל. דוגמאות אילו ממחישות כיצד בתהליכים שלעיתים אינם מודעים במלואם אנו עשויים לשנות את תפיסתנו את בן או בת הזוג. כך, אותן תכונות שבעבר חיברו בין בני זוג עלולות באופן הדרגתי להרחיק ביניהם. במצבים אילו, כדאי לשקול טיפול זוגי. פסיכולוג קליני או מטפל זוגי מומלץ יידע לזהות ולהציף תהליכים חבויים כאלו ולסייע לבני הזוג לחזוק ולהתקרב האחד אל השני.