טיפול זוגי בתל אביב > חרדות בזוגיות

חרדות בזוגיות

 


אצל רוב האנשים, המחשבה על זוגיות טובה, נוסכת בהם תחושת בטחון ורוגע. אנשים משקיעים הרבה משאבים נפשיים, כספיים ופיזיים על מנת להגיע למנוחה ולנחלה הזוגית. עם זאת, לא מעט אנשים, על אף הרצון העז בזוגיות, כשהם מגיעים לשלב רציני יותר במערכת היחסים, חשים חרדה ומתח מעצם המחשבה על זוגיות מחייבת. הסיבות לחרדה זו מגוונות והנה כמה מהן:

 

קושי לתת אמון


על מנת לחוות קשר אינטימי תקין, עלינו להוריד הגנות ולהיות חשופים, להיות מי שאנחנו באמת על כל החלקים שבנו ומהמקום הזה לחוות קבלה אמיתית על ידי האחר. הבעיה היא שלא כולנו מסוגלים לקחת את הסיכון ולעשות את הצעד הזה – לחשוף את החולשות, הפחדים או הפגיעות שבנו. הסיבות לכך יכולות להיות שונות. למשל, חלקנו גדל בסביבה שבה לא התאפשר לנו לתת אמון בדמויות המטפלות שלנו ועקב כך אנחנו תופסים את העולם כמסוכן ובלתי צפוי. תפיסה זו משפיעה באופן בלתי נמנע גם על האופן שבו אנו תופסים פרטנרים פוטנציאליים (ומערכות יחסים בכלל). התחושה היא שאם רק נוריד מעט את ההגנות, ינצלו את זה ויפגעו בנו. סיבה אחרת לחשש להוריד הגנות יכולה להיות חוויות של נטישה או בגידה במערכות יחסים קודמות. במצבים כאילו, למשל, לעולם לא נודה בטעות או שיהיה לנו קשה לומר שאנחנו אוהבים, מתגעגעים וכד'.

 

הפחד לבחור


המרחב הוירטואלי שינה את כללי המשחק לחלוטין ויצר מצב בו אנחנו כבר לא מוגבלים לאנשים שלנגד עינינו כפרטנרים פוטנציאליים. אנחנו למעשה יכולים להתחיל עם אנשים מתי שנרצה, איפה שנרצה וכמה שנרצה. השפע הזה מקשה עלינו לבחור ומעורר אצל רבים את החשש שאולי האדם המתאים לי ביותר נמצא במרחק קליק אחד ואני מחמיץ אותו/ה. פעמים רבות אני שומעת ממטופלים שנמצאים במערכת יחסים מחייבת אמירות כמו "אני לא יודעת אם אני סגורה עליו" או "את חושבת שזה יהיה בסדר למקבל?". קשה להתחייב רובך ככולך למערכת יחסים כשעצם הבחירה במערכת יחסים מחייבת מעוררת בך חרדה מפני מה/מי שאתה עלול להחמיץ, ללא קשר למי הפרטנר.


לשיחה ללא התחייבות

052-5957569


הפחד "להבלע"


אנשים שחוויית העצמי שלהם אינה מגובשת יתקשו לשים גבולות בקשר. מצד אחד הם ירצו להתמזג עם בן הזוג ולחוות את עצמם רק דרך החוויה הזוגית אולם מצד שני הם יפחדו לאבד את עצמם ולהבלע בתוך הזוגיות. במצב זה הזוגיות תהיה לא יציבה. למשל, מצד אחד אני שונא קונצרטים אבל אני אלך איתך כי את אוהבת ואני לא רוצה שתלכי עם חברה אבל, אני אשב בקונצרט ואסבול על כך שאני עושה משהו שכביכול נכפה עלי. היא, לעומת זאת, כבר חודשים לא נפגשה עם חברות. היא אומנם שמחה שהיא סוף סוף בזוגיות טובה אבל במקביל גם מרגישה בודדה ומתגעגעת לשיחת בנות ואת הכעס על הבדידות הזו היא משליכה על בן הזוג.


מי שיש לו תחושת עצמי מגובשת, מודע לצרכים, לרצונות ולרגשות של עצמו וחי איתם בשלום ואז קל לו יותר להתחבר לזוגיות מבלי לאבד את חוויית העצמי בתוכה. לעומת זאת, כאשר אני נמצא עם העצמי שלי ביחסים אמביוולנטיים (פחות מודע לצרכים שלי או פחות מעריך את חשיבותם), קשה לי לקבוע גבולות באופן עקבי ולכן גם קשה לי ליצור זוגיות נכונה שבה לכל אחד יש מספיק מרחב לעצמי שלו. במצבים כאילו הנטיה היא להאשים את האחר בויתורים שאני עושה על הצרכים שלי.